Správný chlap má postavit dům, zasadit strom, zplodit syna a za pár let se pustit do důkladné rekonstrukce. To ví i Dominik Landsman alias Moderní fotr, který se s vámi podělí o zásadní postřehy ze své vlastní rekonstrukce.
Rekonstrukce bytu má dvě roviny. Ta první obsahuje takové to zdravé nadšení a hlavně radost z toho, že můj byt bude konečně hezký a příjemný. Druhá rovina se nazývá realita. Rekonstrukce bytu, pokud tedy nemáte tolik peněz, že si zaplatíte všechny práce včetně závěrečného úklidu, obnáší velkou fyzickou i duševní dřinu, bezesné noci na přistýlce u tchyně, jelikož v rozestavěném bytě se nedá spát, a možná i hlubokou partnerskou krizi.
Rekonstrukce bytu se odehrává vždy podle stejného scénáře a díky tomu se na ní lze připravit. K tomu, abyste ji absolvovali bez trvalých následků, se stačí řídit několika radami:
1. Dohodněte se s partnerem na všech podrobnostech
Tady budeme počítat s tím, že předěláváte byt, ve kterém nejste sami. Klasickým případem je manželský pár okořeněný třeba i dítětem.
Základem hladkého průběhu samotné rekonstrukce je odlifrovat po celou dobu průběhu manželku i s dětmi pryč. Zaplaťte jim klidně i hotel, když bude třeba. Není nic horšího než zapálená manželka, která pobíhá mezi dělníky a vámi a neustále radí, jak co udělat a hlavně jak to udělat lépe. Takovou osobu je potřeba ze staveniště odklonit co nejdále.
Za druhé je nutné se s partnerem domluvit úplně na všem. Nestačí totiž jenom říci, že nová kuchyň bude šedivá. Pak se totiž může stát, že se partnerka po rekonstrukci vrátí z azylu a okamžitě vám vmete do tváře, že ty plastové lišty přeci měly být dřevěné a mosazné úchyty pochromované. Pak máte možnost buď celou kuchyň předělat a nebo se rozvést.
2. Nepřeceňujte své možnosti
Máte pocit, že zvládnete udělat sami rozvody elektřiny, protože ten vydřiduch elektrikář si za to řekl děsnou raketu? No, je více než pravděpodobné, že to nezvládnete a pokud nějakou náhodou přežijete, vyhodíte pojistky v celém baráku.
Není žádná ostuda si na konkrétní práci najmout konkrétního pracovníka, který se tím živí. V případě, že nejste příliš manuálně zruční, je to dokonce nutnost. Nikdo se nebude ptát: „Jé, ty máš ale krásný byt. To jsi dělal sám?“
Když dělníci makají na vašem bytě, tak jim můžete například držet nářadí a nebo nosit pití. To je taktéž potřeba a navíc můžete vykládat, že jste s rekonstrukcí pomáhali.
3. Obeznamte se situací sousedy
V případě, že bydlíte například v paneláku, je docela slušnost někam na nástěnku dát papírek s nápisem, že v následujících deseti letech bude probíhat rekonstrukce vašeho bytu a ať jsou proto shovívaví.
Takové bourání sbíječkou zdi totiž vytvoří nelibou zvukovou kulisu, ze které mohou být vaši sousedé rozhození. O to víc, pokud budete bourat zeď ve dvě ráno.
Tím, že dáte na nástěnku oznámení se pravděpodobně vyhnete nakresleným genitálům na vašich vchodových dveřích, nebo tomu, že vám rozzuřený soused ojede klíčkem auto.
4. Zajistěte si posudek znalce
Pokud si v koupelně měníte kachličky, tak to není to stejné, jako když se rozhodnete, že ta nosná zeď mezi obývákem a ložnicí se vám nelíbí, a proto ji zbouráte.
Na takové zásahy potřebujete vyjádření statika. A nestačí, že přijde, podívá se na to, řekne, že dobrý, že to snad vydrží, vy mu dáte litra a on půjde domů. Musí to být oficiálně i s razítkem. To samozřejmě něco stojí, ale zase když na vás sousedé o půlnoci zavolají policii, protože se jim propadá podlaha, tak máte to potvrzení od statika, že se žádná podlaha nepropadá a ta díra ve vašem stropu je vlastně v pořádku, protože na ni máte razítko. Asi tak.
Loading...